Video sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dodje zaliti mami: -
Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono! A
mama ce na to: – E sad ces to svima lijepo ispricati.
Skupila se cijela obitelj i pocne mali picati: – Tata se
uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se
zove ono sto ti postar stavlja u usta?

Englez: – Moja je zena  u krevetu  kao lavica…
Francuz: – Moja je zena njezna kao leptir…
Mujo: – Ni moja ne lici na covjeka…

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu  bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razocarano:  “Mali ti je, Mujo”!
Kaze Mujo: “Mali, ali tehnicar”.
A Fata ce: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:
Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam
stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik.
Taksista mi rece: ili oralni seks ili da mu otpevam neku
pesmu. Pita Mujo: Pa koju si mu otpevala? A Fata ce: E, moj
Mujo, zar ti mislis da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!

Fenomen Fata

Fata:
“doktore, imam veliki problem !!”

dr.:
“recite, Fato…”

Fata:
“nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !”

dr.:
“pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!

Fata:
“ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,…i jos me nijedan nije zadovoljio!”

dr.:
“pa probajte sa 5 il 10 njih…”

Fata:
“joj doktore, i to sam probala…”

dr.:
“Fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!”

Fata:
“fenomen doktore, fenomen …. A ne kurva, kako selo prica!!!!

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se
uzvrteo Mujo i gleda i gleda…, pa kaze:
Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!”

Žali  se musliman Bogu: “Bože, što si takav, i Srbi i
Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.”
Veli na to Bog: ” Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga
unakazili, šta bi tek od države napravili!?”

Sedi zenska u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zenska sva sretna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj prozor.
Mujo se seretski nasmesi i rece: Sta je, i ti prdnula?

Pita Ciganka Cigu šta znači reč  ”situacija”.
- Pa ”situacija” ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.

Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i
zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

”Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.

Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije.
Stoga moramo biti pravedni i ići prema abecedi.

Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci…”

Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:

-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oćeš prvo malo da se ljubimo?

Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca
imamo, nemamo diskreciju da se jebemo, pa nas deca gledaju.
Kako da resimo taj problem?

Doktor :  pa
dobro to bar nije teško, evo na primer, kada budete svi
zajedno ručali ti gospođo prospi kao supu po sebi I pođi
u kuhinju kao da se očistiš.
A ti cigo, pođi kao za njom da joj pomogneš. Pa taman obavite
to u kuhinji dok su deca za stolom i gotova stvar.

Rešili ciga I ciganka da poslušaju doktora. Prvom prilikom kada su
svi zajedno ručali, ciganka prospe supu po sebi, krene do
kuhinje da se opere, a ciga pođe za njom, kao da joj pomogne.

Taman
njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigančić krene za
njima I proviri da vidi sta rade. Okrene se prema ostatku
cigančića I kaze : nemo da je neko proso supu, če ga kara čale

MISAO DANA

Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek…
- Trudna sam.

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu…
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- JEBO TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU….
Ona uzvraća:
- MISLIŠ DA NIJE…!!

Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fijoci ostavili pet hiljada eura!
- ‘Ajd’ me sad i ti zajebavaj!”

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudija: “Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.”
Kaže Mujo sudiji: “Dragi sudija, da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit.”

Pita Perica mamu: ‘Mamice, šta to znači razmena mišljenja?’
‘To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.’

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:
‘Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je tašta.’
Kolega odgovara: ‘Čoveče, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!’

Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
“Fata ne izgleda dobro.”
“Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom.”

“Kako si se osećao na zadnjem času u školi?”, pita majka Pericu.
“Kao general! Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

Dolazi muškarac kod doktorke i kaže: “Doktorka, imam erekciju 24 sata dnevno. Šta mi možete dati?”
“Stan, hranu i 500 eura mesečno.”

Zove plavuša JAT Airways da pita koliko traje let od Beograda do New Yorka.
Javlja se službenica i kaže: “Samo trenutak …”
Plavuša: “Hvala”, i spusti slušalicu.

Šta je predizborna tišina?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje – odgovara pijanac.
- Daj, pa ko sada drži predavanje?
- Moja žena.

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
“Za Hamleta?” upita blagajnica.
“Ma ne, za nas dve!”
Rasparava u romskoj kuci izmedju sina
i oca:
otac: a bre kakvi ste vi današnji mladi  sve mora da vam se
nacrta..

-         sin:
šta ti je bre čale, nismo bas tako loši, na nama svet
ostaje

-       otac : ma
gde niste bre, stvarno ste jadni bre

-         sin:
šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je
izmislio struju

-         otac:
kako ko pa Nikola Tesla
-         sin:
pa  naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale

Kakva je ljubav između policajca i plavuše?
Presipanje iz šupljeg u prazno!
___
Koja je sličnost između pirea i muškarca?
Gotovi su za minut!
___
Zašto muškarci posle šezdesete puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu!
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno novca za ovu opciju!
___
Izvršili su atentat na Čaka Norisa. Metak je u kritičnom stanju.
___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: – Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva “magnuma” i tri “kalašnjikova”!
___
Sreli se devojka i mladić u gradu i kaže ona njemu: – Hej, pa gde si ti?!
- A koja si sad ti?
- Pa ja sam ona s Fejsbuka…
- A gde ti je sad Fotošop?
_____
Pita Zemunac devojku: – Šta ti je mama?
- Domaćica – odgovori ona.
- Jesteee, a ćale ti je Jafa, a?
___
Ribolovac priča plavuši: – Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l’ taj kanal na kablovskoj?
___
Na konkurs za posao u “Parking servisu” u Beogradu prijavili se Srbin, Hrvat, Slovenac, Rom, Jevrejin i Makedonac!
Ko je primljen?
Član Demokratske stranke!

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
. Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć’… da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
. Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

Stariji par sedi u crkvi. Žena se nagne mužu i reče mu:
“Tiho sam prdnula … šta da radim?”
Muž joj odgovori:
“Zameni baterije u slušnom aparatu!”

Čita Fata knjigu i pita:
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.